父子关系、母子关系，这些词汇说的都是社会关系。至于每对父子、母子之间究竟怎么互动，一段时间里的互动模式怎么样，必须具体问题具体分析。比如，有的父子之间视若仇人，几年不讲一句话，有的父子却能一起进山探险。有的母女无话不谈，情如姐妹，有的母女却彼此疏远，见面只说客气话。

    同一对亲子之间，互动模式也经常在变化。孩子在儿童时期，和父母之间是保护与被保护的关系。到了青少年时期，和父母形成了既依赖又反抗的关系。最后到成年，亲子之间建立起平等独立的关系。具体到孩子上小学、初中、高中、大学、直到就业、结婚，亲子之间的互动模式都经常要调整。总会听到有的家长说，孩子小时候满可爱，现在却让家长心烦。其实是他们之间的互动模式改变了。

    原则上讲，父母一方掌握着更多资源。在互动模式将要发生变化时，父母应该主导这种变化。但现实中，父母却总是亲子关系改变的被动方，孩子成了主动方。比如，当孩子进入青春期时，家长还用以前对待儿童的方式对待他们，把他们当成该受保护的人。而当孩子离开青春期，已经“懂事”后，家长往往还想着那个逆反的孩子，对他事事不放心。从孩子角度看，父母总是不知道自己已经长大，对自己的认识慢半拍。

    知道亲子之间互动模式必然会改变的规律，就要求家长能够提前一步，让自己成为互动模式的主动改变者。比如在青春期即将到来时，家长就主动向孩子指出，你马上要变成“大人”，我们希望你尽可能独立。家长要给孩子提出自立的具体要求。从自己的家务，到家庭里的共同事物，到财务管理，一点点放手。

    教育孩子就像放风筝，家长要相信手里的线足够结实，一点点放手，最终让孩子飞起来。现实中却是家长要么死抓住线绳不松，要么在激烈的亲子冲突后灰心丧气，把线绳一丢了事。

    而要主动改善互动模式，前提是家长必须和孩子有足够的互动。在青少年心理咨询中经常遇到这样的亲子互动模式：双方同在一个屋檐下，但整天说不上一句话。父母把饭做好，孩子领去自己吃。父母看电视，孩子玩电脑。孩子出门游戏或者交友也从不告诉父母。双方形同路人，互动内容仅限于物质供养。

    问到父母，他们总是说，不知道怎么才能和孩子一起活动。自己喜欢的孩子不喜欢，反过来也一样。其实在家庭生活里，有很多机会能让亲子双方一起动起来。比如大家一起采购，分工做饭，打扫房屋。对于条件不错的家庭来说，节假日全家一起出去旅行也是很好的互动方式。孩子为什么老想离开家或者逃出校园？一个重要原因就是觉得生活空间太封闭，想打开眼界。父母应该满足孩子这个正面的要求。

    还有一种很重要的互动，就是在孩子受到挫折时，家长要坚决保护他们。现在不少孩子在学校里挨了打，回家不吭一声。因为他们感觉父母很难给予自己支持。很多家长听到孩子身上发生这些事，首先想到的是自己丢了面子，马上指责孩子。久而久之只能让孩子失望，不信任父母。

    其实，当孩子遇到诸如分数下降、受处分、失恋等问题时，对他来说都是一次重大的人生挫折。如果家长在这个时候帮孩子一把，协助他闯过难关，孩子会铭记在心。这种保护孩子的行为，是亲子互动的重中之重。