我想我的这次心理感受把它写下来，对我自己以后或许对别人都会有所帮助，如果能明白其中道理，就可以避免产生类似的不良情绪。
记得那天下班回来，我因中午喝了酒皮肤过敏，感觉很累，我在回来的路上我就想晚上不做饭了。没想到还没到家丈夫就打电话叫我去酒店吃饭，正好合我意。
我坐下时，所有的客人都到齐了，我像平时一样只顾自己吃，不参加他们男人的喝酒敬酒行列。当我听别人对我丈夫说：为你的升职干杯，同时感谢你今天的盛情，我才知道今天这顿饭是我丈夫请客，但是他之前并没有对我说这事，我还以为是别人请客。这样的话我就是这餐饭的主人，我应该主动热情地招呼客人才对呀，要不别人就会说我不懂待客之道，不会做东，对客人不热情等等。想到这些我为刚才不打呼不敬酒只顾自己吃的行为感到不安，后悔，心想日后别人会用什么眼光看我，会怎样来议论我？我现在是继续装着什么也不懂就这样下去，还是主动去向他们道歉对他们说明原因？还是借故离开？我拿不定主意，左右为难，不知怎么办好，心理非常的矛盾。这时我把这一切的过错都归咎于丈夫，就是他没有事先告诉我，要不我就不会这样不招呼客人只顾自己吃喝，让我丢尽了面子。想到他的粗心让我出丑，他的缺点就全涌现在我眼前，我越来越来气，越来越觉得我的生活中一些不如意的事都与他有关，我由此联想到我的婚姻，我的家庭，想得越多，我心里就越不舒服，慢慢地感觉到很烦，直到后来感觉到对现实的种种不满，我再也坐不下去了，最后我带着闷闷不乐的心情，借故提前离开了酒店。我想以后怎么去面对他们，我回到家后更是越想越烦，直到后来连续几天心情不好，情绪低落。
我努力用自己学到的心理学知识去调节自己的情绪，但是我没有做到，仍然摆脱不了低落情绪的笼罩，深陷于自己制造的痛苦之中。我一直在思考自己的婚姻，想别人是怎么看我的，怎么看我的家庭与我的婚姻的。在他们眼里他们把我与我的家庭描述的很美满，幸福，但是我内心的感觉是对现实很不满足，我一点幸福的感觉也找不到。我所做的一切都是在为了让别人有一个好评价，而忽视了自己内心的真实感受，这样我就是在为别人活着，我还有自己吗？我表面是那样的坚强自信，其实内心的我是那样的脆弱与自卑，可是我无法承认这样的事实，我时刻就知道去保护自己的形象，而把真实的我丢之身外，但是我内心的感觉对自己的行为却感到很不满，因此内心的痛苦就无法避免。
其实那天我完全没有必要去想他们会怎样看我，怎么去尽一个主人的待客之道，因为他们对我很了解，知道我一直都是不太爱表现自己。只要我内心承认自己不懂酒席上的一些场面规矩，坦然的去面对，我什么事也不会有。如果能顺着他们对我丈夫的祝贺，我也一起来祝贺丈夫。为他的感到高兴，我的心情会很好。就是因为太过注重自己的形象了，太在乎别人的评价了，所以让自己受了不少的罪。我算是尝到了“死要面子活受罪”的滋味。
其实一个人的性格受遗传因素与环境的影响是比较稳定的，如果为了让自己有一个好的形象而去想改变自己的性格那必将是失败的。我们完全没有必要去追逐对理想我的实现，而把真实的自我压抑，这样两者就会发生冲突，产生矛盾，当两者不可调和时势必就会出现心里不适，甚至出现心理问题。在生活中勇敢地去面对自己的缺点与不足，坦然地去面对面现实，把自己融入到现实的环境中去，在实践中去不断行动，行动，慢慢去你就会发现自己有了一些改变，真实我与理想我就越来越来接近。 |
| 文/wuyulan |
