案例：
11月11日是光棍节，这个节日对于林先生来说有着非同寻常的意义，这一天，他正式与第36任女友分手，继续着他的光棍生涯。他自己说，他觉得自己当光棍是因为太追求完美，对女孩标准太高，可是这些反思并不能阻止他一个一个丢掉女友。他的家人为他的婚事也非常着急，可是林先生自己反倒不急，面对自己年近三十的岁数还挺悠然自得。他说，关键是没碰着最合适的，碰上以后缘分自然就来了。最近，他在家人的催促下，来到我这里寻求心理帮助。
咨询过程：
一个秋日的上午，一阵有礼貌的敲门声响起来，进来的是一位年近三十的男士，穿着打扮非常时尚，甚至用当代小女孩的话来说：“酷毙了！”他来我这里会是因为什么呢？
我把他让到沙发里坐下，静静的等候着他的诉说。
他看看我，笑了笑，潇洒的说：“我是个光棍，家人都认为我不正常，可是我觉得还好。”
这可让我吃了一惊，以他这么好的条件，估计会是让小女孩们追疯了的男士，而且在他所处的省份，年近三十已经不算小，他为什么还没有正式恋人？另外，他的开场白让我觉得他好像挺喜欢现在一个人的生活。
于是我继续澄清：“那你觉得你遇到了什么问题？”
他又看看我，又笑笑，说：“没什么问题，只不过是不想让老人心里太不安，所以才来找你。”
我感到一种很强而隐蔽的攻击。在他温文尔雅的表面态度底下，我感到他对别人充满了轻蔑和敌对，可他又在这种态度外面穿了一层金色的外衣，使这种轻蔑和敌意看起来变得优雅。
于是我说：“那你自己对于自己的生活有怎样的看法？”
他斜瞟着窗外，嘴里吹起了口哨，没有回答我的问题。
我感到他来这里好像是来发泄他的攻击性的，可是，如果我满足他这种愿望，他下一次就不会来了。怎样才能突破他的防弹外衣呢？我想，在不知道说什么的时候，最好不说，于是我也沉默了。
过了一会儿，他转过头看看我，露出胜利的微笑，说：“哈哈，您是不是拿我没办法了？”说罢还挑衅的连续点着头，好像想要看看我怎样的下不来台来取乐。
这是不是就是他的恋爱屡屡失败的因素呢？他如果总是这样对待异性，那异性在远远的被他吸引以后，一接近就会被嘣回去，因为，即使是心理医生也和他无法交流，更别说那些因为爱慕他而被他吸引的异性小姑娘了。
于是我试探性的问：“你会不会把那些喜欢你的女孩吓跑呢？”
他看看我，冷冷的说：“是的。”
我说：“我感到你的内心充满了仇恨，这些仇恨急切的需要找地方去宣泄。”
他略显惊异，但马上把自己刚流露出的真情实感掩藏起来，继续硬硬的说：“是的。”
很明显，他在抗拒我的分析，这些分析显然触动了他脆弱的神经，但他不愿意表露出悲伤，因为他会害怕那样显得软弱。他想要装出一副大男人的样子，借以掩盖自己其实很需要关怀的内心。
于是我接着说：“我还感到在你的仇恨底下，掩藏着很多很美好的感情，但你好像不愿意表现出这些美好的东西，是在害怕什么呢？”
这一次，他低下了一直高昂的头，过了一会儿，他把头深深的埋在手里，肩膀剧烈的抽动着，我担心我刚才的话是不是说的太深，使他感到痛苦了。但同时，也许只有这样才可能接近他，并且打破他的防御。
过了一会儿，他的肩膀停止了抽动，他抬起头，两眼无神的看着前方，又好像什么也没看到，露出茫然的表情。
我说：“我能体会到你的空虚、盲目甚至沉闷？”
他用无神的眼光看看我，点了点头，突然，他说：“医生，我不愿意在你这里咨询了。”
这个句式是咨询中很常见的句式，叫做“您好——再见”模式，指的是某些类型的来访者语言和行动有矛盾性，当他们说“再见”（我不愿继续咨询）时，其实说的是非常想继续咨询；当他们说“您好”（我十分佩服您的咨询水平，还要继续来咨询）时，咨询师倒是要警惕他要离开咨询了。
于是，我说：“你好像在抗拒自己内心被咨询扰动后的感受？”
他点点头，颓唐的说：“我说实话吧，我真的很苦闷，真的，医生。”
我点点头，微笑着，鼓励他说下去。
他说：“其实我有喜欢的女孩，但是不跟我；我不喜欢的一大堆，却都非常喜欢我。我觉得我是完美主义的人，眼里揉不得半粒沙子，如果哪个女孩不那么完美，我就会立刻跟她分手，可是我眼中的完美女孩不喜欢我。”说完，他痛哭失声。
其实他并不像表面看来那样高傲而没有感情，他的感情很深，却深藏不露，他用表面的冷漠把喜欢的女孩吓跑，又在内心悼念和对方的感情，好像如果不痛苦、不被抛弃就没感觉。
于是，我说：“那你喜欢的女孩是什么类型的呢？”
他想了想，说：“都是内向、收敛型的，我个性比较张扬，我认为我喜欢内秀的女孩。”
我觉得时机到了，于是我问：“她们像是谁呢？”
他认真的想了半天，缓缓的说：“没有吧，我家里没这种女人。欸，如果说有，那么像我爸，我爸是技术工人，性格比较内秀，不像我这么狂妄。我性格像我妈，比较急躁。”
其实，按照我的经验，林先生这样的男人表面上喜欢内向的女孩，但实际上也许会更喜欢像他母亲一样的女孩，他表面上说的那些关于“完美主义”的自我分析，不如说是一个借口，真正的心理学原因是在于：能与他好好相处的爸爸型女孩和他之间的性吸引力不足，他只是按照道德或者自己的分析“认为”自己喜欢这种女孩；而对他性吸引力更大的妈妈型女孩又不能忍受他的脾气，不能和他和平相处。我打算把这些告诉他，看他有什么反应。
我说：“我倒是觉得你的表面和内心是不一样的，你表面上的张扬可能是会使你认为和像爸爸的女孩能够匹配；但你的深层心理学机制表明，你其实也很需要像妈妈的女孩来给你激情，是这样的吗？”
他深吸一口气，使劲的点头，他说：“是的！这是为什么呢？”
这个道理要想说明白，可不是一天两天的事了，我让他回去先思考，下周同一时间再来。一周以后他如约而至，这一次，他显得真诚而正直，不再使用他那套坚硬的外皮。他很想知道为什么他的恋爱会出现这么奇怪的现状，他为什么在爱情中总也走不到婚姻。我给他解释，其实他一直在“找爸爸还是找妈妈”之间犹豫，想要二者兼得可是又没有足够的心理能量来应付这一切。又过了几周的一次咨询中我试着告诉他，可能他潜意识里的“恋母情结”使他觉得每一个女孩都没有妈妈完美，为了在潜意识里忠于妈妈，他甚至会放弃喜欢的女孩。
在我们短短几周的咨询中，我们讨论了很多从恋爱到家庭的关系和矛盾，林先生逐渐意识到，要想改变他的困境，首先就是他自己怎样处理好自己的问题，而不是一个一个的换女朋友，企图找到最完美的那一个。他的心理治疗恐怕需要一个很长的时间，坚持下来需要他有足够的勇气和耐心。
当他走出我的诊室时，外面正是雾蒙蒙的，希望他的洞察力能够支持他走过人生的雨雾，最终走向光明。
心理分析：
林先生的问题不是简单的恋爱问题，而是在性格层面的问题。他与母亲关系的纠缠使他无法独立承担起自己的爱情和幸福，而是陷于一种很混乱的状态。心理治疗需要帮助他逐渐整合自我，用一种更加统一和一致的态度来面对世界和异性，只有这样，他才能最终找到幸福。
当心理医生面对他表面上强烈的攻击时，需要记住的是他是因为软弱和不能自控才这样乱发脾气的，心理医生需要给他理解和博爱，做一个稳定的客体，而且需要包容他的不良情绪，并且适时的支持和解释，这会有助于他逐渐内化这种温和的态度，逐渐对人对己更接纳，更宽容。
心灵词典：
空虚：这是像林先生这种性格的人经常会有的体验，是一种无聊、无事可做和焦虑不安的心理状态，有时候他们会觉得特别需要不停的对内对外攻击和宣泄，才能使他们暂时摆脱这种局促不安的心态。心理整合水平的提高会有助于他们更顺利和不带伤害性的摆脱这些不好的体验，更能悦纳自己，也更能与人更好的相处。 |
| 文/xinli525 |
